Приветствую Вас Гость | RSS

Четверг, 13.06.2024, 01:21

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Ksu, Opencar, Cover  
Юмор
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:18 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Могу, почти все.
 
НовосёлоВДата: Вторник, 04.05.2010, 09:27 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 325
Награды: 0
Статус: Offline
Вот тебя прет ;-)

Al-Kashi Saransk
 
АндерДата: Вторник, 04.05.2010, 10:37 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 0
Статус: Offline
Меня теперь тоже прет. Спасибо Lis, почитал, с утра поправил настроение)))))

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..сугроб и трясется в истерическом припадке..


Каждый момент что то происходит

Сообщение отредактировал Андер - Вторник, 04.05.2010, 11:06
 
LisДата: Среда, 05.05.2010, 22:43 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Из жизни.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только крик!!!!!!


Могу, почти все.
 
LisДата: Среда, 05.05.2010, 22:44 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той,которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.


Могу, почти все.
 
LisДата: Среда, 05.05.2010, 22:45 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
- Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


Могу, почти все.
 
LisДата: Среда, 05.05.2010, 22:47 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"


Могу, почти все.
 
ihcosДата: Вторник, 15.06.2010, 14:38 | Сообщение # 23
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Награды: 0
Статус: Offline
Вот сочинские дороги!!!! biggrin
Прикрепления: 3301208.jpg (32.1 Kb) · 3380308.jpg (168.0 Kb) · 8619931.jpg (172.1 Kb)
 
ihcosДата: Вторник, 15.06.2010, 14:47 | Сообщение # 24
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Награды: 0
Статус: Offline
тоже не плохая фотка!но для москвичей наверно нормально!
Прикрепления: 6127320.jpg (100.2 Kb)
 
LisДата: Вторник, 15.06.2010, 22:13 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...


Могу, почти все.
 
LisДата: Вторник, 15.06.2010, 22:15 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
Принесли деньги? обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! спокойно ответила старушка!!!


Могу, почти все.
 
LisДата: Вторник, 15.06.2010, 22:16 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Дорогой, как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, настроение мрачное, депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК!


Могу, почти все.
 
LisДата: Вторник, 15.06.2010, 22:16 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
> Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и кричит шоферу: "На Уралмаш!".
> Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего.
> Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".


Могу, почти все.
 
LisДата: Вторник, 15.06.2010, 22:17 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!


Могу, почти все.
 
LisДата: Вторник, 15.06.2010, 22:18 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Заявление:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
Выполняю физическую работу;
Работаю на большой глубине;
Работаю головой;
Работаю по выходным и праздникам;
Работаю в условиях повышенной влажности;
Мне не оплачивается работа в ночные часы;
Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
Работаю при высоких температурах;
Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
Вы не работаете 8 часов подряд;
Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
Не всегда отвечаете требованиям руководства;
Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
Слишком много времени тратите на отдых;
Не проявляете инициативы;
Чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Могу, почти все.
 
Поиск: